Ich stolperte noch einmal auf Zitate aus einem bestimmten Forum, in dem Frauen schlechte Gewohnheiten ihrer Ehemänner diskutieren. Dachte: Warum Speut-Tante im Internet gehen, und die diskutierten Männer stillen?
Das ist natürlich ihre.
Ich werde nur versuchen, davon auszugehen, dass die Herren der Männer antworten würden, aufstehen, bevor sie auf diese Ansprüche reagieren müssen.
Mädchen schreibt:
"Und meine Nägel nagen an. Beißen und essen in Stücken wie Karamell und mit Schließtönen. Unheimlich nervig, ich flog ihm die Hand. Und liebt immer noch seine Eier nach dem Bad. Summen in der Küche, Beine breiten sich aus, die dieses Geschäft erbarmen. Und Rubbit – Typ getrocknet. Und ich speise zum Beispiel. :)) Sehr schön."
Ihr Mann antwortet:
"Meine Frau hat Paranoia. Alles scheint ihr zu sein und nervt, besonders einer meiner Angewohnheit: Es gibt Samen und Nüsse, die aus der Tasche steigen. Es scheint ihr, dass ich Nägel nacke. Einmal sagte sie so: "Du scheinst wie Nägel Nibble, ich bin schon umdrücklich!", Und ich habe einen Witz angepasst und beantwortet: "Ja, nativ, ich habe so einen Mangel!". Seitdem bereute ich davon.
Und sie isst immer noch die ganze Zeit. Das Gewicht wurde bereits gewonnen – unter dem Centner, der mit diesem Kampf kämpft. Zum Beispiel: Ich werde das Badezimmer nackt verlassen, die Eier stürzt und schädigen ihren Appetit. Hilft nicht! Bald,
Wahrscheinlich, auf dem Tisch vor ihrer Scheiße, sitzen Sie hier, hier wird sie sich mit seinen Geschichten über mich begeistern, aber trotzdem, wie ein Schwein zu essen, wahrscheinlich nicht aufhören wird!"
Mädchen schreibt:
"Ich liebe es, Striptease zu tanzen einen Tänzer haben"
Ihr Mann antwortet:
"Ja, ich bin ein schlechter Tänzerin – ich stimme den Eiern zu tanzen! Aber helfen, ein volles Leben mit jungen schönen Mädchen für das Geld meiner kanty alten Frau-Frau zu leben. Lass sie mich in Betracht ziehen, Clown und Idiot, aber es wird keinen Verdächtigen geben!"
Mädchen schreibt: "Und mein, wenn die Gerichte abwaschen, ruht sich an ..HM. Im Kleiderschrank.. Lustig :)) und Reiben, reiben. "
Ihr Mann antwortet:
"Meine Frau weiß nicht, wie man das Geschirr spülen kann, genauer – nicht. Solobo in der Platte und stecke und außen alles in Fett- und Lebensmittelrückständen. Jedes Mal, wenn es notwendig ist, brechen. Ich werde stehen, in den Schrankkopf eilen, ich werde meine Augen schließen, um zurückzuhalten und diesen schmutzigen Teller nicht auf meinem Kopf zu knacken. Und Arbeit, Arbeit. "
Mädchen schreibt:
"Und mein Bett liebt mich zum Bügeleisen. Schläge, streicheln meinen Arsch und dann als Schläge, die sich schon vor den Augen reißen."
Ihr Mann antwortet:
"Ich liebe sie. Ich kann nichts mit dir tun – ich liebe alles, obwohl nicht dafür! Es passiert, ich streichle sie. Und dann, wie ich mich erinnere, wie viele Männer sie hatten, möchte ich töten! Ich werde ihren Arsch geben und es scheint eine Weile durch diesen Wut zu gehen."
Mädchen schreibt:
"Und meine Liebeslieder, besonders im Badezimmer. Es ist einfach schrecklich, er ist in seinem Kind als Kind in sein Ohr gekommen 🙂 Also ist diese Erhebung gehört, dass er es bereuen will :)"
Ihr Mann antwortet:
"Sie versteht mich nicht, versteht überhaupt nicht! Ich habe einmal Geld verdient, für eine Woche als sechs Monate alt, um die Uhr gearbeitet, ich habe das weiße Licht nicht gesehen. Ich anbiete, freudig, leg alles vor einem Penny aus. Und sie sagt (so ruhig übertragen): "Und der Mashka hat einen Ehemann in einem Restaurant, für das wieder einmal verlässt."
Der Masha-Ehemann ist also ein Bankier, und ich – der Automechaniker. Und dein Mashka, ehemaliger Klassenkamerad, kommuniziert nicht mit dir, denkst du für Rinder! Mit wem Sie mich vergleichen?
Manchmal werde ich ins Bad gehen, ich werde einen Rasiermesser nehmen, ich werde über Wien fahren. UND
Eine solche Sehnsucht dauert, dass ich anfange zu drücken: Immerhin ist der Lebensstil jetzt, und sie wird nicht verstehen, warum. Entscheidet, dass er nicht erfolglos rasiert. Und die Wahrheit ist, warum der Selbstmord für mich zu enden ist?!"
Mädchen schreibt:
"Das ist etwas! Kommt nach Hause, setz dich in einen Stuhl vor dem Fernseher, strafft sich von einer Fußsocke, aber nicht bis zum Ende und auf einem Finger. Und so "Sich leicht fragen" Zehen ansehen fernsehen. Glück, dass obwohl die Socken nicht stinken :))))."
Ihr Mann antwortet:
"Müde wie ein Hund. Ich komme aus der Arbeit, es gibt keine Macht. Und meine Frau funktioniert nicht für mich – "Hausfrau" (In Anführungszeichen). Hausstaub, Schmutz, leerer Kühlschrank.
Ich komme und setze mich hin, ich denke, jetzt koche ich, wasche dann das Geschirr, dann waschen Sie dann. Und sie reitet die Ziege, lacht, alle Müllnachweise für das Fehlen von ernsthafteren Fällen: Dann schieße ich meine Socken zu lange, dann, was der Geruch haben, dann haben sie heute etwas Mist."
Mädchen schreibt:
"Und meine Mutter sagte, dass der Vater, als sie eine Düse waren, in dem Laden liebte. Das Gesicht eignet sich für das Schaufenster, das Gesicht macht es dumm und liest den Preis an: "Rasur. nicht. Pshche. PSH. " Einige Oma stand immer nicht: "Hirse! Sohn, Hirse!""
Ihr Vater antwortet:
"Meine Tochter ist gewachsen, um ihre Milf niederzulassen – das gleiche grausame. Tatsache ist, dass ich als besorgt bin, ich fange an zu stottern. Und sie lachen nach Sakora, sagen sie: "Das Leben ist dumm, genau wie ein Moron oder unten"."
Mädchen schreibt:
"Und mein Freund hat die ganze Zeit bereits Werbung zitiert, es war das erste Mal so lustig, dann wurde es wie eine Art von Typ in die Küche und schreien: "Mama, du umarmt mich?" (genannt) oder vom letzten "Ich lehne einen legenden reifen Garten ab. " Blyajai. oder "Ich liebe Usbeks. Sie sind gut gefroren""
Ihr Freund antwortet:
"Eine Sache ist gut darin – der Fuck weiß, wie. Und mit ihr darüber reden, was! Ich muss also keinen Müll tragen, na ja, ich kann nicht ohne Kommunikation kommunizieren! Und Humor versteht sie nicht. Dumm."
Mädchen schreibt:
"Mine schmiegt auch laut schrecklich! Aber gleichzeitig schreit es auch und tritt seine Beine 🙂 Die Umgebung ist sehr ängstlich und schüchtern von ihm weg. Wie oft haben die Kommentare gemacht, und er mag, verdammt. Er sitzt auch 40 Minuten in der Toilette. Nimmt ihm einen Laptop mit und Sie werden nicht genug bekommen. Ich bin schon unter der Tür des Toilettentanzes. Und er schlief irgendwie in der Toilette ein. Ein Bild darstellen? Sehr müde bei der Arbeit und drückte dann ein wenig. Ich bin in der Nacht aufgewacht – es ist nicht! Umgangen alle Räume Nr! Ich hatte selbst Angst. Und hier höre ich das Schnarchen von der Toilette 🙂 Hier ist ein Choymder :)"
Ihr Mann antwortet:
"Ich habe eine schreckliche Allergie: Sneeze, Snot, manchmal fast erinnern. Und mein statt Sympathie schaut nur den Stern vor und die Menschen schauen auf die Menschen – dass Onkel Vasya-Alkoholiker oder Baba Clawa Maratzzyk denkt? Sah mich, ohne aufzuhören, nur in der Toilette von ihr und in der Tochte. Und vor kurzem begann der Fortschritt der Schweißbarkeit: Und in der Toilette braucht es mich, und selbst in einem Traum chatters – einige Beschwerden Orte. Ich kann das am Nachmittag nicht tolerieren, keine Nacht, also schlafe ich, um in der Toilette zu schlafen, zumindest gibt es einen Latch, den Sie schließen können."
Mädchen schreibt:
"Und er wohnt überall Toilettenpapier, als wäre das Defizit in der Stadt, und im Auto und in der Tasche der Jacke. Ich habe keine Zeit zu kaufen!"
Ihr Mann antwortet:
"Nun, ich habe mir die Eltern der Zeitung nicht beigetreten, um zu beginnen! Und für sie ist es kein Problem, für keinen Tag oder anderer ohne Toilettenpapier – Unsinn. Sagen: "Oh, vergaß, morgen kaufen. Nun, nehmen Sie mein Journal einigerweise ein Problem?!" Und ihre Zeitschriften sind alle glänzend, Sie verstehen selbst, wie sie das Toilettenpapier ersetzen!"
Mädchen schreibt:
"Und ich studierte meine Nase, um abzuholen, wissen Sie, wie. Als ich sah, dass er es tat, scheint es auch, dass ich es auch abholte, und dann wösche ich seinen Pullover ab :))) Natürlich habe ich nichts gelöscht, es ist ein Witz natürlich, aber geholfen, aber geholfen, aber geholfen hat, aber geholfen hat: )))) Weil er anfing, zu schreien, Fuuuu, was machst du :))))"
Ihr Mann antwortet:
"Meine Frau hat eine Gewohnheit – pflücken in den Ohren von irgendwelchen Artikeln und wirf sie später wo auch immer. Damit sie selbst nicht bemerkt. Ich entschied mich, ihr zu zeigen, dass dies nicht so ist, und in der Nase stieß,. Es wird dann wiederholt und habe mich alle Pullover seinen Snot verschmaut, und nun behauptet, dass nichts so war. Ja, es war nicht, also die grünen Wege, hier und hier!"
Mädchen schreibt:
"Und ich mag einen Kerl getroffen Essen kam an, er brach die Geschichte ab, begann zu essen, ohne seinen Kopf zu erziehen. Ich sah dieses Bild und sodass Uzherzhatsya Lachen mit geballten Zähnen unter dem Tisch kroch. Obwohl er wahrscheinlich nicht bemerkt hätte :)) und erinnere mich daran, weil meine Witze mit dem Gelächter gerollt wurden, und es war Bärish Rzhach reibungslos in die Stille, das heißt.E. Ich sehe es mit einem offenen Mund und überlebenden Augen vor ihm, aber keine Geräusche sind nicht mehr gehört, nur etwas, das kaum gefangen ist "Gyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa":)))"
Ihr Freund antwortet:
"Ich habe irgendwie mit dem Mädchen vertraut gemacht (20 Jahre alt). Das Mädchen ist schrecklich wie der Tod, alles in Akne und Zähne wie ein Pferd. Ganz aus dem Unfall traf sich und lächelte ihren SFFFOUR. Jetzt bereute ich meine Dummheit! Wie sie in mich kletterte, saugt wie ein Leech und nicht zurückgeblieben. Direkter Text senden Es funktioniert nicht, weinen, schluchzt, hängt am Hals, drohend Selbstmord. Ich beschloss, nach Narr zu weinen, damit ich mich verlassen habe. Zuerst "Leichte Fremdheit" Ich erlaubte mir, dann ging es nicht für einen Witz. Nichts hilft! Jetzt denke ich, öffentlich und in der Pfütze erworben zu werden. Kann helfen?"
Mädchen schreibt:
"Und meine liebt es, in die Mikrowelle zu schauen, vor allem, wenn der Grill vorbereitet und das Essen dreht 🙂 Dies ist ein Witz, nimmt einen Hocker, setzt sich hin und schaut sich nicht um das Mikrowellenfenster, z. B. ein Film. wird gezeigt :))"
Ihr Mann antwortet:
"Ich bin es leid, sie täglich zu sehen: Immer zu Hause ohne Kosmetika, in zerrissenen Turnschuhen, riecht es unangenehm. Ich bin bereit, irgendwo zu sehen – in der Mikrowelle, im Fenster, in der Toilette, nur nicht für diesen Roggen."
Mädchen schreibt:
"Und mein, lachen Sie einfach nicht viel, pisst das Haus nur sitzen (damit die Toilette nicht erscheint) und wischt meinen Schwanz mit einem Stück Papier, während als ob "herausgedrückt" Sein, wie ein Rohr mit Paste :))))))))))))) Seit 3 Jahren zusammen, aber ich immer noch lächerlich :)))))))))))))))"
Ihr Mann antwortet:
"Jungs, ich werde dir das Rätsel erzählen. Meine Frau ist pervers. Ich habe mich in der Toilette nach Hebel gesucht, wie ich meine, das ist das Beste. Nun, piss, im Allgemeinen. Ich war erster schüchtern, ich setzte mich auf die Toilette, also sah ich nichts. Und dann habe ich mich entschieden, zu überprüfen, was noch der Fall ist, dachte: "Ich werde mir eine Freude an meinem Geliebten geben!" Nahm einen Schwanz und ließ ihn drehen, wundert sich Kunststoff. Und was denkst du? Sie mochte es! Lacht, gegossen, immer noch will. Perverser Ich habe eine Frau, das eigentlichste Perverser!"
Mädchen schreibt:
"EIN
Meine immer noch jede Nacht, genau in 1.30 wacht auf und geht den Kühlschrank terrorisiert. Und es schaltet nicht einmal das Licht ein, schaufelt alles, was es ankommt und sogar nichts schneidet, wenn ein großes Stück (ein Stock von Würstchen oder Käse ein Stück ein Stück oder Shmat aus Fleisch ist), und am Morgen öffne ich einen Kühlschrank und es gibt etwas Spray. Und gleichzeitig erinnert er sich nicht an etwas, alles ist mit geschlossenen Augen, wie in einem Traum. "
Ihr Mann antwortet:
"Hören Sie einfach: "Sie sind fett, Sie sind fett, Sie müssen auf einer Diät sitzen!" Und ich bin nicht fett, ich bin aufgenommen! Und ohne Essen kann ich nicht. Am Willen seiner Frau jeden Abend gehe ich ohne Abends ins Bett. Ich lüge und warte, bis sie schläft, und macht leise den Weg zur Küche und stoßen auf Essen. Am Morgenskandal. Ich bin etwas? Ich nichts. Ich sage, dass ich mich an nichts erinnere, sagen sie, der Lunatismus und das alles.Nun, was bin ich falsch?? Ich fühle mich mit Hunger?"
Mädchen schreibt:
"Hallo an alle!Und mein ganzes Unglück!Er ist auf der Strumpfhose nur Horror platziert! Es hilft normalerweise, Pliz zu helfen!:))"
Ihr Mann antwortet:
"Mädchen! Ich appelliere an Sie! Erklären Sie meinem Sex, dass es notwendig ist, Ihre Beine zu rasieren. Wie man sich im Bett niederlassen kann "behaart", Also werde ich schlecht, als wäre ein Mann neben. Ich bin mit einem Mann, den ich nicht kann, ich bin nicht schwul! Deshalb kann ich mit ihr Sex haben, nur wenn es in Strumpfhosen ist, oder ergibt sich einfach nicht!"
Mädchen schreibt:
"Und mein Mann lagern sich nur bizarre Gewohnheiten: Er schreibt gerne an ihren Mitarbeitern am Telefon auf der Toilette, mit dem charakteristischen Grunken und Poperdyvaya. Er ist auch liebt es, sich vor dem Spiegel nackt zu drehen und verschiedene Posen Bodybuilders-Wettbewerbe zu nehmen, was das lustigste in diesem Moment sein Gesicht ist (solcher Serzno). Er liebt es auch, nackt zu tanzen, während es seine Wirtschaft spielt. Er pisst an der Toilette an der Bindung an. Ich habe keine Zeit, in den Laden zu kommen oder auf das Restaurant einer Art und Weise, wie sie sofort nach einer Toilette sucht und dort 20 Minuten sucht als ein armes Verwandter in der Nähe der Toilette stehen, während er dort aufwacht.
Skandale wegen dessen war es :)))
Ihr Mann antwortet:
"Ich habe eine Frau – ein Standard der Neugierde und der Hähne. Klettert in all meinen Dingen, die ich bei der Arbeit tue, nach der Arbeit. Ich habe einmal darüber geworfen, ich habe das auf einem untergeordneten Toiletten telefonisch dargestellt, sodass sie alles vertraut und nicht vertraut ist. Jetzt nicht davon überzeugen, dass es nicht wahr ist.
Ich gehe ins Fitnessstudio, ich habe eine normale Figur. Manchmal möchte ich im Badezimmer die Früchte Ihrer Arbeit in den Bau des Körpers betrachten, eine Pose – andere vor dem Spiegel nehmen. Und sie sieht das alles! Sogar das Gesicht wird berücksichtigt! Und in welcher Lücke sieht sie aus, als würde ich gerne wissen, dass es scheint, dass es keine Risse gibt?
Ja bloßer tanz, ja, nyariva! Aber jede normale Frau sollte verstehen, dass Männer auch mündlich brauchen. Und während es nicht wird, werde ich vor ihr masturbieren, und wenn Sie es nicht mögen, lassen Sie sie Maßnahmen ergreifen (was ich bereits gesagt hat).
Kota Bastard hat bald genau erwürgen. In der gesamten Wohnung von ihm stinkt!
Öffentliche Toilette für mich – es ist ein Tempel, das ist,.Zu. Es kann nicht, dass meine Frau mich in t verbietet.h. und 100 Gramm Appetit. Gehen Sie in die Toilette, holen Sie sich eine Blase, trinken Sie, Rauch, wird ohne Frauen stehen und möchten weiterleben. Nun, wenn es ein Café gibt, sitzt sie dann dort, nicht an der Tür, wie Cerberus. Dann nehme ich ruhig auf die Straße und 20 Minuten, um frische Luft als freier Mann in einem freien Land zu bekommen. "
Mädchen schreibt:
"und mein schläft nur in einem Hut."
Ihr Mann antwortet:
"Sie schnurrt wie ein Traktor. Die Ohren müssen die Wollpackung aufschieben. Und das fällt nicht Wolle, tragen Sie einen Hut und Wollkuscheln."
Mädchen schreibt:
"Ich erinnere mich an, meine, dass ich noch bevor ich angefangen habe, rohes Fleisch versucht, vielleicht der Boden Kilo frisst, was dann nichts darüber kochen, wie in einem Witz heute ein Pilaf ohne Fleisch haben. und ohne Reis).Zuvor rohe Knödel gegessen, aber ich mache sie jetzt nicht, ich habe vorher darüber geschrieben."
Ihr Mann antwortet:
"Ich beschwere mich nicht über meine Frau: Smart, schön. Aber Koch weiß nicht, wie. Alle Produkte übersetzt, seine Gerichte sind nicht ein Hund. Alles, was Schurken kaufen wird, so sehr, dass ich besser bin als rohes Fleisch wird besser als sie gekocht!"
Mädchen schreibt:
"Hilfe. Mein Mann wirft nie etwas! Ich fing an, hier ein Audit durchzuführen, viele Dinge umhüllt, und dann fand ich eine Box mit Tickets für den Transport für drei vergangene Jahre. Ich wollte herauswerfen, und er war beleidigt: Er sagte, dass dies alle Tickets sind, für die er auf Termine zu mir reiste, und er wird sie für immer behalten! Er behielt sogar eine leere Kiste aus dem Kuchen, die wir vor zwei Jahren als Zeichen der Versöhnung nach einem Streit gegessen haben! Hier ist mein Romantiker. Ich liebe ihn sehr sehr, aber wo soll ich all diese Boxen und Papier geben. "
Ihr Mann antwortet:
"I Kollektor. Echte antike. Und meine Frau mein Hobby trifft nicht, sie versteht ihn einfach nicht. Einmal warf den Stuhl aus dem 17. Jahrhundert auf den Müll. Als ich von einem Herzinfarkt wegbewegte, fragte sie naiv auf seine Augen, fragte: "Warum also wegen einiger Rhoche töten? Wir kaufen einen neuen Lehrstuhl, Italiener."
Die Hauptsache ist, dass es den Unterschied zwischen Candy Candy und dem seltensten Briefmarke nicht sieht. Und sie glaubt, dass ich eine leere Box von einem Kuchen von romantischen Motivationen bin, obwohl es für mich vorbereitet ist, die Sammlung chinesische Figuren auf die Ausstellung zu übertragen"
Mädchen schreibt:
":)) und mein Abend, wenn er das Bier bricht..Grad der Vergiftung – es sieht aus wie – ich sehe! Nun,. Ohwoo! Vergangene die Feiglinge werden gleich weg – schütteln -"Will dir Muschi zeigen!!" Und so der ganze Abend..An mir an das Toilettenbier vorbei. Und jedes Mal zeigt mir die Briefe..Am Morgen – "Oh krank mit einem Kater. Ich habe dir gestern geschrieben? JA? Also wieder Pereproan. " Und im Schrank ist der Morgen ein RAM! schaut auf Dinge..Und fragt -"Und wo sind meine Hose?. Wieder verdoppelt. " dasselbe auf den Socken! Nicht sieht!"
Ihr Mann antwortet:
"Ich bin ein Mann in jeder Hinsicht Normalerweise. Sexuell unzufrieden. Mein Geliebter ist ständig der Kopf weh, dann der Bauch, dann etwas anderes. Und ich erlaube mir nicht, dass ich ein Monster bin? Nur wenn ich trinke, wird es schwer zurückhaltend, ich bleibe an sie, aber ich berühre es nicht mit meinen Händen, ich glaube, er selbst erraten. Vermutung nicht. Also bin ich anstelle von Sex gepflegt und was sonst etwas tut?
Ich sehe den Hosen nicht im Schrank? Es passiert. Ich wiederhole: Ich bin ein normaler Mann, und alle normalen Männer haben es, so eine Besonderheit der männlichen Vision. Glauben Sie nicht, fragen Sie Spezialisten."
Mädchen schreibt:
"Und ich habe einen jungen Untätern, während der Mensch noch einen lustigen Weg erfand, Socken zu löschen. Ein heißes Wasser und ein paar Pulverlöffel werden in die Flasche Wasser (6 Liter) gegossen, und dann wirft die geschlossene Flasche in den Kofferraum und er fährt tagsüber mit ihr. Sagt, es bleibt nur noch zu spülen. :)"
Treffen junger untätiger, aber Mann:
"Ich sage jedes neue Mädchen, das dieses Fahrrad über Socken erzählt. Ich denke das: Es wird derjenige geben, der sagt: "Machen Sie nicht Unsinn, lassen Sie mich sie waschen" – Sofort heiraten! Ohne zu zögern! Inzwischen gab es keine solche, lass niemanden auf mich zählen. Sie gingen alle zum Arsch!"
Ich wiederhole nur für den Fall, dass die Antworten des Mannes fiktional sind, aber sie wären wahrscheinlich so